Monday, June 15, 2009

ஏணி, தோணி, வாத்தியார், நார்த்தங்காய்

NaOH + H2SO4 --> Na2SO4 + H2O போன்ற சமன்பாடு (equations) இன்றும் எனக்கு சமன்படுத்த்த (balance)  தெரியாது. ஏன் என்று சொல்வதற்கு முன் கெமிஸ்டரி வாத்தியார் நட்ராஜன் பற்றி நீங்கள் தெரிந்துக் கொள்ள வேண்டும்.



வவீபூதி இட்டுக்கொண்டு  பார்க்க பளிச்'சென அழகாக இருப்பார். . என்னைக் கண்டால் அவருக்குக் கொள்ளைப் பிரியம். வகுப்பறைக்குள் நுழைந்தவுடன் நான் எங்கே உட்கார்ந்திருந்தாலும், கண்டுபிடித்துவிடுவார். விடை தெரியாத கேள்வியாகக் கேட்பார். முழிக்கக் கூட அவகாசம் கொடுக்காமல் உடனே வெளியே அனுப்பிவிடுவார். வெளியே என்றால் ஒரேயடியாக உல்லாசமாக உலாத்தமுடியாது. வகுப்பறைக்கு வெளியே கதவின் பக்கத்தில் நின்றுகொண்டே பெருமாள் சேவை மாதிரி பாடத்தைக் கவனிக்க வேண்டும் (அல்லது கவனிப்பதுபோல் பாசாங்கு செய்யவேண்டும்). எதிர்ப்பக்க ஜன்னல் வெளிச்சத்தில் கிளார் அடிக்கும். கரும்பலகை பாதி கருப்பாகவும்,  பாதி வெளுப்பாகவும் தெரியும்.


சிவபெருமானுக்கு முன்பு நந்தி உட்கார்ந்துகொண்டு இருக்கும், நான் நடராஜனுக்கு முன் நின்றுக்கொண்டு இருப்பேன் அவ்வளவு தான் வித்தியாசம். நாளடைவில் ஸ்டாஃப் ரூமிலிருந்து சக வாத்தியார்கள் எட்டிப் பார்த்து, நான் வெளியே நின்றுக்கொண்டிருந்தால், "தேசிகன் வெளியே நிக்கறான், அப்ப நடராஜன் அங்கதான் இருக்கார்" என்று சொல்லும் அளவிற்கு நான் பிரபலம்.


ஒழுங்காகப் படித்தால் இவர் கேள்விகளுக்கு பதில் சொல்லிவிடலாமே என்று அன்றன்று நடத்திய பாடத்தை அன்றைக்கே ராத்திரி 12 மணி வரை படித்துவிட்டு அடுத்த நாள் வகுப்பிற்கு வந்து,  சரியான பதிலைச் சொல்லிவிட்டாலும் சமாதானமாக மாட்டார். அப்பொழுதைக்கு உட்காரச் சொல்லிவிட்டு சிறிதுநேரம் கழித்து, திடீரென என்னைக் எழுப்பி மேலே உள்ள சமன்பாடு போன்ற ஒன்றை சொல்லி உடனே பேலன்ஸ் செய்ய சொல்லுவார். தொடர்ந்து எதிர் கட்சி உறுப்பினர் போல் வெளியேற வேண்டியிருக்கும். போகப்போக எப்படியும் வெளியே போவது நிச்சயம், இதற்கு எதற்கு மெனக்கெட்டு படிக்க வேண்டும் என்று ஆகி, கெமிஸ்டரி என்றாலே அலர்ஜியாகிவிட்டது.


போன வருஷம் சென்னை மின்சார ரயிலில் இவரைப் பார்த்தேன்.


"சார் நீங்க தானே நடராஜன்?"


"ஆமாம்" என்பது போல ஆச்சரியத்துடன் பார்த்தார். "நான் தான் தேசிகன்". அவருக்கு  நினைவு இருந்தது. இருக்காதா பின்னே?


எங்கே வேலை, எவ்வளவு குழந்தைகள் போன்ற சம்பாஷனைகள் முடிந்தபின். "சார் இங்கே உட்காருங்கள்" என்று என் சீட்டை அவருக்குக் கொடுத்துவிட்டு ரயில் கதவு பக்கத்தில் நின்று கொண்டே வந்தேன். 


எங்கள் வீட்டு வாசலிலிருந்து பக்கத்து வீட்டு ஜன்னல் தெரியும். ஜன்னல் ஓரத்தில் உயரமான ஆரஞ்சு கலர் குட்டிக்குரா பவுடர் இருக்கும். எப்போது பார்க்கும்போதும் அவர்கள் வீட்டில் யாராவது அதை எடுத்து முகத்தில் பூசிக்கொண்டு இருப்பார்கள். எங்கள் வீட்டிக்கு வருபவர்கள் கூட, "ஏதோ வாசனை வருகிறதே" என்பார்கள். குட்டிக்குரா வீட்டில் நிறைய செடிகொடிகள் இருக்கும். ஆடு மாடு ஏதாவது வந்தால் நான்தான் அதை விரட்ட வேண்டும். விரட்டாமல் இருக்க முடியாது - ஏன் என்றால் அந்த வீட்டில் இருந்தவர் எங்கள் தமிழ் மிஸ் - பெயர் பத்மா. நாங்கள் இல்லாத போது அவர்கள் வீட்டுக்கு ஆடு மாடு வந்திருந்தால் அடுத்த நாள் வகுப்பில் அதற்கு ஏதாவது பிரதிபலன் இருக்கும்.  சரியாக படிக்காதவர்களை  "நீ மாடு மேய்க்கத்தான் லாயக்கு" என்று திட்டுவதுண்டு. ஆனால் நாங்கள் மாடு, ஆடுகளை விரட்டவில்லை என்றால் எங்களால் படிக்க முடியாது என்ற நிலமை!


சில சமயம் குரு எட்டாம் இடத்தில் இருந்தால், அந்த வருடம் தமிழுக்கு தர்மநாதன் என்பவர் பாடம் எடுக்க வருவார். இவர் வந்தால் வகுப்பறை களைகட்டும்.


"கும்மியடி!தமிழ் நாடு முழுதும்
குலுங்கிடக் கைகொட்டிக் கும்மியடி!
நம்மைப் பிடித்த பிசாசுகள் போயின
நன்மை கண்டோ மென்று கும்மியடி!


போன்ற பாடல்களை ராகத்துடன் பாடுவார்.  டேப் ரெக்கார்டர் எடுத்துக்கொண்டு வந்து, "ஏழாம் மனிதன்" படத்தில் வந்த "காக்கை சிறகினிலே நந்தலாலா" என்ற பாடலை போட்டுக் காண்பித்தார். பட்டிமன்றம் ஏற்பாடு செய்வார்.  ஒரு முறை வலம்புரி ஜான் கலந்துகொண்டது நினைவு இருக்கிறது.  எட்டாவது படிக்கும் போது, இவர் பள்ளி மைதானத்தில் ஏற்பாடு செய்த, 'உத்தம புத்திரன்' படத்தில் சிவாஜி ஜன்னல் வழியாக ஒரு செடியின் கொடியை பிடித்துக்கொண்டு தாவிப் போனபோது, படச்சுருள் எரிந்துபோய் சிவாஜிக்கு பிறகு என்ன ஆயிற்று என்று தெரியாமலேயே காலேஜ் முடித்து வேலைக்கும் சேர்ந்துவிட்டேன். சில வருடங்களுக்கு முன் உத்தம புத்திரன் சிடி வாங்கி அதற்குப் பிறகு என்ன ஆயிற்று என்று தெரிந்துகொண்டேன். +1ல் விக்டோரியா மிஸ் தமிழ் எடுத்தார். இவரும், பத்மா மிஸ்ஸும் இணை பிரியா நண்பர்கள். அதனால் ஆடு மாடு ஓட்டும் தொழிற்கல்வி தொடர்ந்து கிடைத்தது. 


தமிழ் வகுப்பைக் காட்டிலும் ஆங்கில வகுப்பு மிகவும் பிடிக்கும். காரணம் ஜேசுதாஸ் வாத்தியார். எப்பவும் சிகப்பு டை கட்டிக்கொண்டு வாயில் சிகரெட்டுடன் தான் இருப்பார். சில சமயம் அவர் மாணவர்களைக் கூப்பிட்டு சிறுகதைகளை நடித்துக்காட்டச் சொல்வார். Non-detail பாடத்தில் "Twenty Short Stories" என்ற புத்தகமும் Mark Twain எழுதிய "The Adventures of Tom Sawyer" புத்தகமும் எங்களுக்குப் பாடமாக இருந்தன. எல்லாச் சிறுகதைகளும் முத்து. இன்றும் கூட அந்தச் சிறுகதைகள் எனக்கு நினைவில் இருக்கின்றன. சிறுகதையில்  இருக்கும் கதையை விட அதைச் சொன்ன விதம், நயம் போன்றவற்றை எடுத்துச் சொல்லி, சிறுகதைகளை எப்படிப் படிக்க வேண்டும் என்றும் சொல்லி படிக்கும் ஆர்வத்தைக் கூட்டினார். இன்றும் சிறுகதையின் மீது இருக்கும் காதலுக்கு அவரே காரணம். நான் கல்லூரியில் படிக்கும் போதே இவர் இறந்துவிட்டார்.


பத்தாவது வரை இருந்த எங்களுடைய கணக்கு வாத்தியார் பெயர் ரஷீத். வகுப்புக்கு எப்பொழுதும் 10 நிமிடங்கள் தாமதமாகத் தான் வருவார். முழங்கை வரை சாக்பீஸ் கறை இருக்கும். அடிக்கடி இரண்டு மூக்கையும் ஒன்றாக நோண்டுவார். பக்கத்தில் போனால், கைகளை நம் சட்டையில் துடைத்துவிடுவார். மற்றபடி ரொம்ப அடிக்க எல்லாம் மாட்டார். சில சமயம் கோபம் வந்தால் குறி பார்த்து சாக்பீஸால் அடிப்பார். ஆனால் அது சுவற்றில் தான் போய் விழும். ஒரு வகுப்பு 45 நிமிடம் என்றால் 30 நிமிடம் மட்டுமே பாடம் நடத்திவிட்டு, உட்கார்ந்துக்கொண்டு காந்தி மார்கெட் பக்கத்திலிருந்து வரும் மாணவர்களை அழைத்து, "நாளைக்கு வரும் போது  வாங்கிக்கொண்டு வா" என்று ஏதையாவது வாங்கிக்கொண்டு வரச்சொல்வார். பாஸ் மார்க் வாங்க இன்னும் ஒரு மார்க் தேவை என்று போய்க் கேட்டால் மூக்கை ஒரு முறை நோண்டிவிட்டு மார்க் போட்டுவிடுவார். ரஷீத் இப்போது எங்கே இருக்கிறார் என்று தெரியவில்லை, ஹார்ட் அட்டாக் வந்து இறந்துபோய் விட்டார் என்றும் சிலர் சொன்னார்கள்.


இவருக்கு நேர் எதிர் +1ல் வந்த இல்லியட் ராஜ் வாத்தியார். ஆறு அடிக்கும் கொஞ்சம் கூடுதலாக, ஒல்லியாக இருப்பார். இவர் பேசுவது கடைசி பெஞ்சுக்குக் கேட்காது. பொதுவாகவே வாத்தியாரைப் பார்த்தால் வயிற்றைக் கலக்கும்; இவரை பார்த்தால் வயிற்றுக்கு கீழே கலக்கும். காரணம் இவரிடம்  மாட்டிக்கொண்டால், கையை  டிரவுசருக்குள் விட்டு, அது வெளியே வந்த பிறகு அப்படியே கொத்தாகப் பிடித்து மேலே தூக்கிவிடுவார். நிறைய பேருக்கு அண்டர்வேர்  போடும் பழக்கம் உண்டானதற்கு காரனம் இது தானா என்று  எண்ணியதுண்டு. தூக்கு போட்டுக்கொள்பவர் போல் கை கால்கள் உதறும். இல்லியட் ராஜ் எங்கே இருக்கிறார் என்று தெரியவில்லை; +1, +2 மாணவர்கள் இப்போது பேண்ட் போட ஆரம்பித்துவிட்டார்கள் அதனால் கவலை இல்லை.


போன முறை திருச்சிக்கு போன போது, பழைய பள்ளிக்கூடத்துக்கு சென்றிருந்தேன். புது கட்டடங்கள், புது வண்ணம் என்று எல்லாம் மாறியிருந்தது - சைக்கிள் ஸ்டாண்ட் பக்கத்தில் இருந்த அந்த ஈச்சம் மரம் மட்டும் அப்படியே வளராமல் இருந்தது.

Monday, June 1, 2009

அட அட ads - 2

இரண்டாம் பகுதி [  பகுதி -1  ]


[%image(franchoil.gif|100|100|Franch)%]

லக்ஷ்மணருடைய உயிரைக் காப்பாற்றுவதற்காக அனுமார் சஞ்சீவி பர்வதம் கொண்டு வந்தார் என்று படித்திருக்கிறோம். அந்தக் காலத்தில் ஃபிரான்ச் ஆயில் NH இல்லாததே இதற்கு காரணம் என்று நினைக்கிறேன். இருந்தால் அனுமார் அதை ஒரு பாட்டில் கொண்டு போயிருப்பார்.  இன்று வரை NH என்பதன் அர்த்தம் என்ன என்று தெரியாது. விளக்கெண்ணையின் கெமிக்கல் பெயர் என்று நினைக்கிறேன். கை, கால் பிடிப்பு, மூட்டு வலி, சுளுக்கு, பிரசவத்தின் பின் வயிற்றில் வரும் ஸ்ட்ரெச் மார்க், மாதவிடாய் வயிற்று வலி, சேற்று புண், பித்தவெடிப்பு, நெருப்புக் காயம், தலை மயிர் வளர்வதற்கு, வளர்ந்த மயிர் உதிராமல் இருப்பதற்கு என்று அடுக்கிக்கொண்டே போய் தாளிப்பதற்கு தவிர மற்ற எல்லாவற்றுக்கும் "ஃப்ரான்ச் ஆயில் NH எங்கப்பா?" தான். பாம்பே ஞானம் சிபாரிசு. 


 



இதே போல் அடுத்த சஞ்சீவினி  - அஞ்சால் அலுப்பு மருந்து. பித்தம், வாந்தி, மயக்கம், கை-கால் பிடிப்பு, தலைவலி, மூட்டுவலி என்று எது இருந்தாலும் இதைச் சாப்பிடலாம்.


திலீப் இசை அமைத்த பல விளம்பரங்கள் அப்போது நல்ல பாபுலர். ரோஜாவிற்கு பிறகுதான் நமக்கு ஏ.ஆர்.ரஹ்மான் தெரிந்தார். ரீகல் சொட்டு நீலம் விளம்பரத்தில் இவர் இசையில் மால்குடி சுபா பாடியது பலருக்கு நினைவு இருக்கலாம். நல்ல விஷுவல் உள்ள விளம்பரம் இது. குஷ்பு தீப்பந்தம் எடுத்துக்கொண்டு ஓடிய காலம் அது.


[%image(leocoffee.gif|75|100|leocoffee)%]

அதே போல் லியோ காப்பியும் ஏ.ஆர்.ரஹ்மான். வீணை இசையில் அரவிந்த் சாமி டையெல்லாம் கட்டிக்கொண்டு மாடிப்படியில் இறங்கி வந்து அசட்டு சிரிப்பு சிரித்துவிட்டு காப்பி சாப்பிடுவார். எனக்கு திருமணம் ஆன பிறகு மனைவி சைடில் எல்லோரும் லியோ காப்பி தான் சாப்பிடுவார்கள். பிறகு தான் தெரிந்தது அந்த வீணை பிட்டை வாசித்தது என் மனைவியின் மாமா பார்த்தசாரதி (ஸ்ரீராம் பார்த்தசாரதியின் தந்தை) என்று. காலத்தை வென்ற ரசனை!


திருச்சியில் லியோ காப்பி கிடைக்காது. அங்கே ஜோசப் காப்பி அல்லது உசிலை மணி சொல்லும் "காபினா நரசுஸ் காபிதான்; பேஷ் பேஷ் ரொம்ப நன்னாயிருக்கு." இன்று பத்மா காப்பி வந்து திருச்சியே பத்மா காபியைத்தான் குடிக்கிறது.  பெங்களூரில் சென்னை போல் அல்லாமல் எல்லா ஹோட்டல்களிலும் காப்பி நன்றாக இருக்கும். கோத்தாஸ் காப்பி இங்கே பிரபலம், சென்னையில் சாப்பிட்டுப் பார்க்க வேண்டும் என்றால் தி.நகர் ஹாட் சிப்ஸ் கடையில் கிடைக்கும்.


எனக்குத் தெரிந்து கண்ணனுக்குப் பிறகு எப்போதும் நீல நிறமாக இருப்பது துணி துவைக்கும் டிடர்ஜெண்ட் சோப்பு தான். ஒரே விதிவிலக்கு சன்லைட்' சோப்'. குழந்தையின் ஆய் கலரில் மஞ்சளாக எண்ணெய் பிசுபிசுப்புடன் இருக்கும். இப்போது கிடைப்பதில்லை. சிலோனில் கிடைக்கலாம்.. திருச்சியில் இருந்த போது, வீட்டு வேலை செய்ய வரும் கிழவி பெயர் 'சிட்டா', தினமும்  வீட்டு வேலையை முடித்துவிட்டு புழக்கடை தொட்டிக்குப் பக்கத்தில் குளித்துவிட்டு போவாள், அவள் குளிக்க உபயோகப்படுத்தும் சோப் சன்லைட்!


சன்லைட், விம், ரின் என்று போய்க்கொண்டு இருந்த போது


வாஷிங் பௌடர் நிர்மா
வாஷிங் பௌடர் நிர்மா
பாலைப்போல வெண்மை நிர்மாவாலே வருமே.
வண்ணத்துணிகள் எல்லாம் பளபளப்பு பெருமே.
எல்லோரும் போற்றும் நிர்மா.
வாஷிங் பௌடர் நிர்மா
வாஷிங் பௌடர் நிர்மா
நிர்மா


[%image(nirma.jpg|100|95|Nirma)%]

வந்து ஒரு பரபரப்பு உண்டாக்கியது. இதிலும் வயசாகாத சங்கீதா பிஜ்லானி வருவார். கடைசியில் ஒரு சின்னப் பெண் பாவாடை சுழல நிர்மா பாக்கெட்டில் வந்து ஒட்டிக்கொள்ளும். அந்த பெண் கூட இறந்துவிட்டதாக அப்போது பேசிக்கொண்டார்கள். எவ்வளவு தூரத்துக்கு உண்மை என்று தெரியாது. ஆனால் நிர்மா சாலிடர், டயனோரா டிவியுடன் நின்றுவிட்டது, தமிழ்நாட்டு பக்கம் அவ்வளவாக வரவில்லை.


[%image(gold_spot.jpg|207|138|GoldSpot)%]

சித்தார்த்தா பாசு குவிஸ், ஸ்பைடர் மேன் போன்ற நல்ல நிகழ்ச்சிகளுக்கு முன்னால் வரும் விளம்பரம் கோல்ட் ஸ்பாட்.


தற்போது காலேஜில் படிப்பவர்களுக்கு கோல்ட் ஸ்பாட் என்றால் தெரியாது. அவளுக்கு தெரிந்து எல்லாம் கோக், பெப்ஸி தான். 'ஜங்கில் புக்' படம் வந்த காலம். ஜங்கிள் புக்கில் வந்த காட்டூன் கேரக்டர்ஸ் எல்லாம் கோல்ட் ஸ்பாட் மூடியின் பின் பகுதியில் வரும். ஒரு புத்தகத்தில் அதை ஒட்டி கடைக்காரரிடம் கொடுத்தால் ஏதோ பரிசு என்று நினைவு. அந்த புத்தகத்துக்காக நான் குடித்த கோல்ட் ஸ்பாட் கணக்கே இல்லை. கொஞ்ச நாளில் அந்த புத்தகமே ஆரஞ்ச் வாசனை வந்து எங்கே வைத்தாலும் ஆரஞ்சு கலர் எறும்புகள் வர தொடங்கியது. "As crazy as crazy as we’re about, Gold Spot, the Zing Thing. " என்று வரும் ஜிங்கில்ஸ் யார் இசை அமைத்தது என்று தெரியாது ஆனால் கிரேஸி மோகனின் 'கிரேஸி தீவ்ஸ் ஆஃப் பாலவாக்கம்'  என்ற டிராமா கேசட்டில் A-சைடிலிருந்து B-சைடுக்கு போவதற்கு முன் வரும். கோல்ட் ஸ்பாட் போனது எனக்கு பெரிய வருத்தம், அதே மாதிரி மாப்பிள்ளை விநாயகர் பன்னீர் சோடா.


[%image(rasna_ad_girl.jpg|294|195|Rasna)%]

ரஸ்னா விளம்பரத்தில் வரும் "ஐ லவ் யூ ரஸ்னா" என்று தலையைச் சாய்க்கும் சின்னப் பெண் தற்போது தெலுங்கு சினிமாவில் நடிக்கிறார் என்று கேள்விப்பட்டேன். அவருக்கும் வயசாக வேண்டாமா ? இன்று கோல்ட் ஸ்பாட் குடிக்க வேண்டும் என்றால் நீங்கள் செய்ய வேண்டியது - ரஸ்னா ஆரஞ்சு ஃபிளேவர் வாங்கி தண்ணீருக்கு பதில் சோடா ஊற்றிக் கலந்தால் கிட்டத்தட்ட கோல்ட் ஸ்பாட் டேஸ்ட் வரும்.


[%image(boost-kapil.jpg|200|162|Boost)%]

கிரிக்கெட் மாட்ச் முன்னால் நிச்சயம் பூஸ்ட் விளம்பரம் வரும் "பூஸ்ட் இஸ் த சீக்ரெட் ஆப் மை எனர்ஜி; அவர் எனர்ஜி'. எனர்ஜி பை பூஸ்ட்" அப்போது இளைஞர்கள் மத்தியில் நல்ல பிரபலம். ஹார்லிக்ஸ் அவ்வளவு பிரபலம் இல்லை. யாராவது ஆஸ்பத்திரியில் அட்மிட் ஆகியிருந்தால் சாத்துக்குடியும் ஹார்லிக்ஸும்தான் வாங்கிக்கொண்டு போவார்கள். பின்நாளில் ஹார்லிக்ஸ் "குடிக்க வேண்டாம் அப்படியே சாப்பிடுவேன்" என்று குழந்தைகளை டார்கெட் செய்யத் துவங்கியது. அதுவும் தற்போது காணாமல் போய், ஜூனியர் ஹார்லிக்ஸ், மதர்ஸ் ஹார்லிக்ஸ், ஹார்லிக்ஸ் லைட் என்று ராப்பர் கலர்களை மாற்றி விளையாடுகிறது. ரீஃபில் பேக், பிளாஸ்டிக் டப்பாக்கள் அறிமுகமாகாத காலங்களில், ஒரு தலைமுறையே சமையலறை சாமான்களுக்கு ஹார்லிக்ஸ் பாட்டில்களில் தான் மளிகை சாமான்களையும், ஊறுகாய்களும் கொட்டிவைக்க உபயோகித்தது. அதற்காகவே ஹார்லிக்ஸ் வாங்கினார்களோ என்னவோ!.


[%image(complan.jpg|200|146|Complan)%]

"நான் வளர்கிறேன் மம்மி" என்று இந்தக் காலகட்டத்தில் காம்ப்ளானும் வளர்ந்தது. "ஐயம் ஏ காம்பிளான் பாய், ஐயம் ஏ காம்பிளான் கேர்ள்" என்று வந்த விளம்பரம் பிரபலம்.  வீவா ஏனோ அவ்வளவு பிரபலம் ஆகவில்லை. இத்தனைக்கும் வாயில் போட்டுக்கொண்டால் நாக்கின் மேல் பகுதில் ஹார்லிக்ஸ் போலவே அழிச்சாட்டியமாய் ஒட்டிக்கொள்ளும்.


கபில்தேவ் வரும் இன்னொரு விளம்பரம் "பால்மாலிவ் கா ஜவாப் நஹி". தியேட்டரில் கபில்தேவ் வந்தவுடன் கைத்தட்டுவார்கள். எனக்கும் பால்மாலிவ் உடபயோகப்படுத்த ரொம்ப ஆசை. ஆனால் நேற்று போட்ட விதை நெல் போல் மீசை எட்டிபார்த்த காலம். மீசை தீர்மானமாக வளர்ந்த பிறகு இந்திய கிரிக்கெட் கேப்டனாக கபில்தேவ் போய் அசாருதினோ, ஸ்ரீகாந்தோ வந்துவிட்டார்கள். அதற்குப் பிறகு பால்மாலிவ் உபயோகிக்க ஆசை இல்லாமல் போய்விட்டது.


[%image(liril_girl.jpg|129|175|Liril)%]

எண்பதுகளில் எலுமிச்சை பழைத்தையும் லிரில் சோப்பையும் காண்பித்து புத்துணர்ச்சி ஏற்படுத்தினார்கள். அந்த விளம்பரத்தில் 'லா லா லா லாலா" என்று பாடலுடன் அந்த பெண் (கேரன் லுனல்) அருவியில் ஆட்டம் போடுவதை பார்க்கும் போது உடனே போய்( வேற எங்கே வீட்டு பாத்ரூமில் தான்) குளிக்க வேண்டும் என்ற ஆசை வரும்.


[%image(lifebuoy.jpg|140|140|lifebuoy)%]

சோப்புகளுக்கு மாடல் என்றால் பெண்கள் மட்டுமே என்று இருந்த காலத்தில் ஒரு சோப் மட்டுமே ஆண்களைக் காண்பித்தது. இதில் பெருமைப்பட எதுவுமில்லை. எவ்வளவு தேய்த்தாலும் லேசில் கரையாது, நுரையும் வராது, வாசனையும் அவ்வளவாக இருக்காது. உடம்பை தேய்த்துவிட்டு சோப்பை முகர்ந்து பார்த்தால், நம்ம வாசனை தான் சோப்பிலும் வரும். குளித்துமுடித்ததும் கூட தோல் பூத்தாற்போல் வெள்ளையாக இருக்கும். இத்தனை நேரம் என்ன சோப் என்று ஊகித்திருப்பீர்கள். விளம்பரத்தில்  ரெட் பைப்பிங்கில் மஞ்சள் கலர் பனியன் அணிந்த கால் பந்து வீரர் விழுந்து புரண்டு கோல் அடித்துவிட்டு வேர்த்து கொட்டிக்கொண்டு ஷவரில் சோப் தேய்த்துக் குளிப்பார். அவருக்கு மட்டும் நுரை வரும். 


ஆரோக்கிய வாழ்வினையே காப்பது லைஃப்பாய்!
லைப்பாய் எவ்விடமோ ஆரோக்கியம் அவ்விடமே!
லைப்பாய்!


என்று பாடி அடங்கும். நிறைய வேர்த்துக்கொட்டினால் தான் லைப்பாயில் நுரை வரும் போலிருக்கிறது என்று நானும் சின்ன வயசில் எக்கச்சக்கமாக விளையாடியும் அந்த அளவு எனக்கு வேர்த்துக்கொட்டியதில்லை. நுரையும் வந்ததில்லை. ஒரு சமயம் தாத்தா பாட்டியை பார்க்க கும்பகோணம் பக்கத்தில் உள்ள பாபநாசம் கிராமத்திற்கு போயிருந்தேன். வீட்டிக்கு பக்கத்தில் இருந்த மளிகைக் கடையில் நிறைய லைப்பாய் அடுக்கி வைத்திருந்தார்கள். கடைக்கரரிடம் விசாரித்ததில் "அதுங்களா தம்பி, இங்கே மாட்டை குளிப்பாட்ட இந்த சோப்பு தான் உபயோகப்படுத்துவாங்க" என்றார்.


[%image(amurtanjan.jpg|93|112|amurtanjan)%]

அளவுக்கதிகமான விளம்பர இடைவேளைகளால் இந்தக் காலத்தில் வெறுத்துப் போயிருந்தாலும், டிவி அறிமுகத்துக்கு முன்னான காலங்களில் வானொலி, திரைப்படங்களுக்கு முன் வரும் விளம்பரங்கள் பரவசம் தந்ததை மறுக்கமுடியாது.
இந்த விளம்பரங்கள் எல்லாம் எங்கே என்று தேட ஆரம்பித்தால் அம்ருதாஞ்சன் விளம்பரம் மாதிரி "போயே போச்சு, போயிந்தி, Its gone".


பிகு: கோல்ட் ஸ்பார்ட் விளம்பரத்தை இசையமைத்தது என்று எங்கே தேடியும் கிடைக்கவில்லை. கிரேஸி மோகனிடம் கேட்டதற்கு - "அதை இசை அமைத்தது விஜி மேனுவல்(viji manuel) இவர் இளையாராஜாவிடம் உதவியாளராக( கீபோர்ட்) இருந்தார். இந்த விளம்பரம் பிரசாத் ஸ்டுடியோவில் ரெக்கார்ட் செய்தார்கள்" என்றும் சொன்னார்.

அட அட ads - 1

இந்த பதிவு விளம்பர இடைவேளை இல்லாமல் விளம்பரங்கள் பற்றிய (பெரிய) பதிவு. வேலை இருப்பவர்கள் லீவு நாளில் படிப்பது உத்தமம். 


[%image(colgate_toothpowder.jpg|102|102|Colgate)%]

போன வாரம் உளுத்தம் பருப்பு வாங்க கடைக்குப் போனபோது தான் கோல்கேட் பல்பொடி இன்னும் கடைகளில் இருப்பது தெரியவந்தது. அதைப் பார்த்தவுடன் எனக்கு பழைய  கோல்கேட் டூத் பவுடர் விளம்பரத்தில் பயில்வான் பாலும் பாதாமும் தன் மனைவியிடம் கேட்க, "உடலுக்கு பாலும் பாதாமும்; ஆனா பல் துலக்க கரியா?" என்று அவர் வாயின் உட்புறத்தில் உள்ள சொத்தைப் பல்லைக் கிளோசப்பில் காண்பிப்பது தான் நினைவுக்கு வந்தது.



எனக்குத் தெரிந்து நான் பார்த்த முதல் டப்பிங் விளம்பரம் இது என்று நினைக்கிறேன். இப்போதும், "ஒரு விலை மலிவான டூத்பவுடர் குடுங்க" என்று கேட்கும் அப்பா, பையன் தயவால் டாக்டரிடம் "வெச்சுதா செலவு அதிகம்?" என்று பரிகசிக்கப் படுகிறார். ஆனால் இந்தக் காலத்தில் யார் பல்பொடியை உபயோகிக்கிறார்கள் என்றுதான் தெரியவில்லை. அந்தச் சுவையை திரும்ப அனுபவிக்க ஆசைப்பட்டு, ஒரு சின்ன டப்பா வாங்கினேன்.  பல்பொடி டப்பாவில் ஆங்கிலத்திலும், ஹிந்தியிலும் மட்டுமே எழுதியிருக்கிறார்கள். தமிழ் மக்கள் அவ்வளவாக உபயோகப்படுத்துவதில்லை போலும்.


 அதே கோல்கேட் பல்பொடி விளம்பரம் சில நாட்களில், "டாக்டர் இவரு வாய் ரொம்ப நாறுது" என்று மனைவி சொல்ல டாக்டர் கணவரிடம் கோல்கேட் பல்பொடி உபயோகிக்க சிபாரிசு செய்து,  கடைசியில் "எப்படி இவ்வளவு நெருக்கம்?" என்று யாரோ சொல்லுவார்கள்.


அந்தக் காலத்திலிருந்து இன்றுவரை இந்தப் பல்பொடி டப்பாவில் உள்ள ஒரே பிரச்சனை - கொஞ்ச நாளில் அடிப்பகுதி துருப் பிடிக்கும். கோல்கேட் பல்பொடியில் உள்ள மற்றொரு உபயோகம் வெள்ளி பாத்திரங்களை நன்றாகச் சுத்தம் செய்யும். வெள்ளிப் பல் கட்டியிருந்தால் கேட்கவே வேண்டாம்.


[%image(gopal_toothpowder.jpg|123|85|gopal )%]

கோபால் பல்பொடி விளம்பரமோ, "இந்தியா, இலங்கை, மலேயா, சிங்கப்பூர் முதலிய நாடுகளில் மக்களின் பேராதரவு பெற்றது.. கோபால் பல்பொடி; பற்களை முத்துப் போல் பிரகாசிக்கச் செய்வது.. கோபால் பல்பொடி" என்று சொல்லிவிட்டு "டிடிங்டங்" என்று முடிப்பார்கள். இது உண்மையா என்பது கோபால் பல்பொடி கவரில் முத்து மாலை போட்டுக்கொண்டு இருக்கும் கிருஷ்ணருக்கே வெளிச்சம். 


1431 பயரியா பல்பொடி மின்சார ரயிலில் போகும் போது எல்லா சுவற்றிலும் எழுதியிருக்கும்.  மின்சார ரயிலில் பயணம் செய்பவர்கள் மட்டுமே உபயோகிக்க தயார் செய்வது என்று நினைக்கிறேன்.  ஒரு முறை எப்படி இருக்கும் வாங்கி பார்த்ததில், கை விரல் நாமக்கட்டி போல ஆகிவிட்டது.


[%image(Vicco-Vajradanti.jpg|112|150|ViccoVaj)%]

வஜ்ர தந்தி வஜ்ர தந்தி விக்கோ வஜ்ரதந்தி என்ற விளம்பரம்  திரையரங்கங்களில் ஒன்ஸ்மோர் கேட்காமலேயே இரண்டு முறை காண்பிப்பார்கள். ஒரு கிழவர் வால் நட்டை கடிப்பதையும், வேறு ஒருவர் ஆதாம் மாதிரி ஆப்பிளை கடிப்பதையும் பார்க்க வைப்பர்கள்.


போகப்போக பல்பொடி கொஞ்சம் கௌரவக் குறைச்சலாகப் போய், பேஸ்ட் மட்டுமே வாங்க ஆரம்பித்தார்கள். கிளோசப் மாதிரி கலர்ஃபுல் பேஸ்ட் உபயோகப்படுத்தி சிரித்தாலே கேர்ள் ஃபிரண்ட் கிடைப்பார்கள் என்று தெரியாத காலங்களில்,  ஃபோர்ஹான்ஸ் பேஸ்ட் கிடைக்கும். நீல நிற பாக்கெட் என்று ஞாபகம். வீட்டில் பேஸ்ட் தீர்ந்து போனால் ஓடி போய் ஃபோர்ஹான்ஸ் டூத்பேஸ்ட் தான் வாங்கி வருவேன். காரணம் அந்த டப்பாவிற்குள் சின்னதாக பொம்மை ஒன்று இருக்கும். அப்பா கோல்கேட் தான் வாங்குவார்.


ஒருமுறை அத்தை ஊரிலிருந்து வந்த போது, "ஃபோரான்ஸ் பேஸ்டே வாங்கு" என்று அட்வைஸ் செய்துவிட்டு போனார். அடுத்த வருடம் அத்தை விடுமுறைக்கு வந்துவிட்டுப் போனபோது, என்னிடம் இருந்த எல்லா பொம்மைகளும் காணாமல் போய்விட்டன. போன மாதம் கூட அத்தை வீட்டுக்குப் போனபோது இந்த பொம்மைகளை பார்த்தேன். என்றாவது ஒரு நாள் அவற்றை எல்லாம் எடுத்துக்கொண்டு வந்துவிட வேண்டும் என்று எண்ணியதுண்டு. ஆனால் இன்று வரை அதைச் செய்யவில்லை.


இப்போது வருவது போல் பேஸ்ட் முன்பு பிளாஸ்டிக் ட்யூபில் வராது; அலுமனியத்தில் வரும். கொஞ்ச நாளில் பக்கங்களில் எல்லாம் சின்ன ஓட்டைகள் வந்து பிதுக்கினால் சேவை மிஷின் மாதிரி மெலிசாக எல்லா சைடிலிருந்தும் பேஸ்ட் வெளியே வரும். சில சமயம் நம் அதிர்ஷ்டம் ஓட்டை இல்லாமல் ஒழுங்காக இருக்கும். அப்படி இருக்கும் பேஸ்ட் டப்பாவின் மூடியைக் கழற்றி அதில் தண்ணீர் ஊற்றி, திரும்பவும் மூடி, சின்ன கல் இரண்டை எடுத்து அடுப்பு மாதிரி செய்து, தீயை மூட்டி, அதன் மீது தண்ணீர் நிரம்பிய பேஸ்ட் டப்பாவை வைப்போம். கொஞ்சம் நேரத்தில் நீராவி அழுத்தம் அதிகமாகி, மூடி கொஞ்சம் தூரத்தில் ராக்கெட் மாதிரி போய்விழும். இன்னும் ரிசர்ச் செய்திருந்தால் அப்துல் கலாம் மாதிரி ஆகியிருப்பேனோ என்னவோ.


[%image(milkbikis.jpg|150|150|Milkbikis)%]

பள்ளியிலிருந்து திரும்பும் சிறுவர்
பரவசமுடனே சுவைப்பது என்ன ?
பிரிட்டானியா மில்க் பிக்கீஸ்!


விளையாடியபின் குஷியோடு வளரும்
சிறுவர் சுவைப்பது என்ன ?
பிரிட்டானியா மில்க் பிக்கீஸ்!


பள்ளியிலிருந்து வீட்டுக்கு வந்தவுடன் சாயங்காலம் உப்புமாவையோ தோசையோ வாயில் அடைத்துக்கொண்டு கிரிக்கெட் விளையாடப் போய்விடுவோம். விளையாடிய பின் தெருவோரம் இருக்கும் 'சோழியன் கடையில்' ஜவ்வு மிட்டாய், தேன் மிட்டாய், அல்லது கமர்கட் போன்ற வஸ்துக்களைத்தான் வாங்கிச் சாப்பிடுவோம்.  நிச்சயம் மில்க் பிக்கீஸ் சாப்பிட்டது இல்லை. அதே மாதிரி சாப்பாடு பிடிக்கவில்லை என்றாலும் எனக்கு அம்மா பிந்து அப்பளம் எல்லாம் பொரித்துப் போட்டதில்லை. இத்தனைக்கும் என் அம்மா "என் குழந்தை சாப்பிடவே மாட்டேன்னு சொல்லிட்டா.. பிந்து அப்பளம் பொரிச்சு போட்டதும்.." என்ற விளம்பரத்தை நூறு முறையாவது கேட்டிருப்பாள்.


இதே மாதிரி இன்னொரு விளம்பரம் ( இதை படிக்கும் போது ராகத்துடன் படித்தீர்கள் என்றால் உங்களுக்கு கிட்டத்தட்ட என் வயது. )


"அப்பா அப்பா, கடைக்குப் போறியா?"
"ஆமாங்கண்ணு, உனக்கு என்ன வேணும் சொல்லு!"
"டாலர் பிஸ்கெட் டாலர் பிஸ்கெட் டாலர் பிஸ்கெட் வேணும்."


டாலர் பிஸ்கெட் எப்படி இருக்கும் என்று அமெரிக்கா போய் திரும்பிய பின்னும் எனக்குத் தெரியவில்லை.  அப்பா புத்தூர் சிந்தாமணிக்குச் சென்றால் மிருகங்களின் வடிவில் பொம்மை பிஸ்கெட் வாங்கிவருவார். எந்த மிருகத்தை சாப்பிட்டாலும், சுவை ஒரே மாதிரி  தித்திப்பு கம்மியாக இருக்கும், இருந்தாலும், வடிவம் மிருகம்  மாதிரி இருப்பதால் விரும்பிச் சாப்பிடுவோம். நான் சாப்பிட்ட 'நான் வெஜ்' பிஸ்கெட் இது என்று நினைக்கிறேன். இன்று பல பிஸ்கெட்கள் வந்து தோனியும், விஜய்யும், ராப்பரில் ஆக்கரமிக்க ஏதாவது சின்னச் சின்ன பிளாஸ்டிக் பொருள்கள் இலவசமாக கொடுத்து கடும் போட்டி நிலவுகிறது.


அம்மா நீங்க ரொம்ப அழகா இருக்கீங்க
எல்லாம் கோபுரம் பூசு மஞ்சள் தூள் மகிமை தான் கண்ணா


இதை ரேடியோவில் கேட்கும் போதே எரிச்சல் தலைக்கேறும். ஒரு சமயம்  விஷுவலாகவும் பார்த்துவிட்டேன். என்ன செய்ய. கோபுரம் பூசு மஞ்சள் தூள் விளம்பரத்தில் அம்மாவாக வருபவர் நேராக ஏதாவது அம்மன் படத்தில் நடிக்கப் போகலாம். குழந்தைகள் பொய் சொல்லாது என்று கேள்விப்பட்டிருக்கேன் ஆனால் இந்த விளம்பரத்தில் அந்தக் குழந்தை அநியாயப் பொய் சொல்லும்.


[%image(vicco.jpg|200|129|Vicco)%]

"விக்கோ டர்மரிக் இல்லை காஸ்மெடிக்.. விக்கோ டர்மரிக் ஆயுர்வேதிக் கீரிம்" என்ற விளம்பரத்தையும் சினிமா ஆரம்பிக்கும் முன் இரண்டு முறை போட்டு வெறுப்பேற்றுவார்கள். ஷனாய் இசை ஒலிக்க, தோழிகள் 'கிளுக் கிளுக்' என்று சிரிக்க, இளைமையான சங்கீதா பிஜ்லானி கை கால்களில் தோழிகள் மஞ்சளோ சந்தனமோ பூசுவார்கள், பிறகு கல்யாணம் நடந்து, ஹனிமூன் சென்று அவர் கணவர் அவளை விதவிதமாக ஃபோட்டோ எல்லாம் எடுப்பார். கடைசியில் இதற்குக் காரணம் விக்கோ டர்மரிக் என்பது போல காண்பிப்பார்கள். இன்னொரு விளம்பரம், வீட்டில் இருக்கும் அம்மா, இரண்டு பெண்கள் எல்லாம் ஒரே மாதிரி இந்த மஞ்சள் விக்கோ டர்மரிக்கை பூசிக்கொண்டு நடந்து வருவார்கள். இது மாதிரியும் குடும்பம் இருக்குமா என்று பார்க்க தமாஷாக இருக்கும்.


இந்த மாதிரி விளம்பரங்கள் ஒரு வகை என்றால் அதிகாரமும், கேள்வியும் கேட்கும் விளம்பரம் வேறு மாதிரி


சொறி, சிரங்கு எதுவும் நமக்கு இல்லை என்றாலும் தினமும் "உங்களுக்கு சொறி சிரங்கு படைத் தொல்லையா ?" என்று ஒருவர் தினமும் கேட்டுக்கொண்டே இருப்பார். இந்த விளம்பரத்தைக் கேட்டவுடனேயே நமக்கும் எங்கோ லேசுபாசாக அரிப்பதுமாதிரியே இருக்கும்.


[%image(ujala.jpg|150|150|Ujala)%]

மதர் தெரேசா போன்ற நீல நிற பார்டர் புடைவை கட்டிக்கொண்டு மூன்று பெண்கள் வந்து "நான் உஜாலாவுக்கு மாறிட்டேன். அப்ப நீங்க?" என்று மிரட்டுவார்கள். டினோபால், ராபின் புளு போன்றவை காணாமல் போனதற்கு உஜாலா தான் காரணம்.


உங்களுக்கு தலைவலியா ?
மூக்கடைப்பா ?
இருமலா ?


[%image(vicks_action_500.jpg|151|117|null)%]

ஆமாம்பா ஆமாம். என்ற விக்ஸ் ஆக்ஷன் 500 விளம்பரத்தில் அந்த ஆசாமியின் ஆக்ஷன் நிஜமாகவே நல்லா இருக்கும்.


இன்னொரு விக்ஸ் விளம்பரம் தன் மகளுக்கு கதை சொல்லும் அப்பாவிற்கு தொண்டையில் 'கிச் கிச்' ஆகும். விக்ஸ் மாத்திரை சாப்பிடுவார். உடனே மகளும் ஒரு மாத்திரை கேட்டு போட்டுக்கொண்டு அழகாகக் கண்ணடிக்கும்.


"தொண்டையிலே கிச் கிச்
தொண்டையிலே கிச் கிச்
என்ன செய்ய?


விக்ஸ் மாத்திரை சாப்பிடுங்க
கிச் கிச்சை விரட்டுங்க"


[%image(vicks.jpg|141|106|null)%]

என்ற பாடலில் போது, தொண்டையில் சின்ன ஆக்டோபஸ் மாதிரி ஒரு ஜீவன் அட்டகாசம் செய்யும். விக்ஸ் மாத்திரை சாப்பிட்ட உடன் அது காணாமல் போகும். நான் பார்த்த முதல் கார்ட்டூன் விளம்பரம் இது என்று நினைக்கிறேன்.


அதே போல வரும் இன்னொரு கார்ட்டூன் விளம்பரம்


[%image(tnsc.gif|96|96|TNSC)%]

சிறகு அடித்து பறக்கும் இந்த சிட்டு குருவியை பாருங்கள்...
மகளுக்கு திருமணம்....குழந்தைகளின் கல்வி இது போல எந்த தொந்தரவும் இல்லாத
இந்த சிட்டு குருவியே சிறுக சிறுக சேமிக்கும் போது...

என்று வரும் TNSC வங்கி விளம்பரம்..


"சொட்டு நீலம் டோய் ரீகல் சொட்டு நீலம் டோய்
என்ன வெண்மையோ ஆஹா என்ன வெண்மையோ"


பாடலுக்குப் பின் "சொட்டு நீலம் என்று கேட்காதீர்கள் ரீகல் சொட்டு நீலம் என்று கேட்டு வாங்குகள்" என்று கொடுத்த 9 வினாடிக்குள் அவசர அவசரமாக ஆணையிடுவார்கள். இது இப்படி என்றால் டைம் சென்ஸே இல்லாத விளம்பரம் இதயம் நல்லெண்ணெய் விளம்பரம்


என்னடா இவன் வீட்டுக்கும் போகாமா....ரோட்டுக்கும் போகாமா...
நடுவழில நிற்கிறானேன்னு பாக்குறீங்களா...
என்ன சார் பண்றது? வீட்ட விட்டு கிளம்பும் போதே சொன்னாளே...
வரும் போது மறக்காம இதயம் நல்லெண்ணெய்
வாங்கிட்டு வாங்கன்னு"


எஸ்.எம்.சுரேந்தர் குரலில் அப்பாவியாக ஒருவர் பேசுவார். நடித்தவர் யார் என்று மறந்துவிட்டது.  "இதெல்லாம் பொம்பளைங்க சமாசாரம்..போய் இதயம் நல்லெண்ணெய் வாங்கிட்டு வாங்கன்னா வாங்கிட்டு வாங்களேன்" என்று அதட்டும் சித்ரா பிறகு நல்லெண்ணெய் சித்ரா என்று புகழ் பெற்றார். பிறகு ஒருபெண் திருமணநாளன்று அலுவலகத்தில் கடித உறையைக் கிழித்துக் கொண்டிருக்க, கணவன் பொறுப்பாக வீட்டுக்கு வந்து (ஏகப்பட்ட பட்டாணியை எல்லம் கீழே சிதறி) இதயம் நல்லெண்ணெயில் சமைத்துக் கொண்டிருப்பார். அதற்கு பிறகு நல்லெண்ணை விளம்பரத்தில் வந்த ஜோதிகா இட்லி மிளகாய் பொடிக்கு அரை லிட்டர் நல்லெண்ணெய் ஊற்றியும், தற்போது  இதயம் வெல்த் ஆயில் புல்லிங் ஹாலில் கொப்பளிக்கும்  நடிகைக்கும் நல்லெண்ணெய் புகழ் கிடைக்கவில்லை.


எது எப்படியோ இந்த மாதிரி நடிகைகள் வந்ததால் நல்லெண்ணெய்யை விட நெய் விலை கம்மியாகிவிட்டது. ஸ்ரீரங்கம் ரெங்கநாதர் மாதிரி நாங்களும் வீட்டில் எல்லா உபயோகத்திற்கும் நெய்தான்.


இதே மாதிரி கணவன் அசட்டுத்தனமாக வழியும் இன்னொரு விளம்பரம் அர்ச்சனா ஸ்வீட்ஸ்.


"ராதா லேட்டா வந்தேன்னு கோபமா?
"போங்க என்கூட பேசாதீங்க"
"வரும் போது அர்ச்சனா ஸ்வீட்ஸ் வாங்கிட்டு வந்தேன் அதான் லேட்"
"இனிமே லேட்டா வந்தா அர்ச்சனா ஸ்வீட்டோட தான் வரணும்".


விதி யாரை விட்டது?


( பகுதி - 2 )